Is It Time to Move Out?

Halo, cutes! Terima kasih atas semua komentar di postku sebelumnya. Maaf, aku mengabaikan blog ini beberapa bulan terakhir. Sejujurnya, aku tidak berada dalam mood terbaikku untuk menulis. Yayaya, aku tahu, aku tahu... aku bukan blogger yang baik, sekarang aku kembali ke blog ini dan aku merasa sangat merindukan kalian! Yah, aku sebenarnya punya sesuatu untuk dibagikan dengan kalian hari ini. Sesuatu yang mengganggu pikiranku sejak beberapa bulan terakhir.

Jadi, bagaimanapun, aku telah berpikir sangat serius tentang pindah dari rumah orang tuaku akhir-akhir ini. Bukan berarti rumahku tidak nyaman yang jika itu masalahnya, aku tidak akan ragu untuk tinggal di lubang tikus dan membuatnya nyaman. Ini tentang tetanggaku yang tidak berperasaan. Mereka memiliki lebih dari tiga anjing yang selalu menggonggong keras. Ugh, ya aku tau. anjing pasti akan menjadi anjing. Mereka menggonggong. Tidak ada yang mengharapkan anjing tidak menggonggong. Itu sama saja seperti mengharapkan seorang anak untuk tidak pernah bicara. Ya, aku tau itu. Tetapi anjing-anjing ini menggonggong secara konstan dan berlebihan, setiap hari. Dan aku merasa seperti belum tidur selama berabad-abad!! Menyebalkan sekali.

Ini sudah lewat tengah malam. Aku seharusnya sudah tidur sekarang, tetapi aku tidak bisa. Sebenarnya, tadi aku sudah tidur sebelum memutuskan menulis ini. Aku berada di pulau impian sampai anjing-anjing itu mulai menggonggong seperti orang gila dan sekarang aku tidak bisa tidur lagi. Anjing-anjing itu sudah berhenti menggonggong, beberapa menit yang lalu. Sangat tenang sekarang. Tetap saja, aku tidak bisa kembali tidur. Anjing-anjing itu mungkin sedang bermimpi sangat indah dan aku duduk di sini, merasa sangat kesal karena aku tidak bisa kembali tidur. Betapa adilnya situasi ini bagiku.

Oh, cukup tentang tetanggaku dan anjing mereka yang selalu menyalak dari pagi hingga tengah malam. Kau tahu, aku selalu suka tinggal sendiri. Ini hal yang menyenangkan dan mengasyikkan dan itu selalu membuatku bersemangat hanya untuk berpikir tentang hidup sendiri. Aku tidak sabar untuk memiliki ruangku sendiri. Serius, ide untuk hidup sendiri dan mandiri sangat menarik bagiku. Dan aku selalu bermimpi untuk meninggalkan kota ini karena terlalu ramai sekarang dan sayangnya, tidak sebaik dan aman seperti dulu ketika aku masih kecil.

Aku selalu iri pada mereka yang hidup sendiri. Mereka memiliki banyak kebebasan. Bayangkan saja, hidup sendiri berarti aku tidak terikat oleh aturan dan peraturan orang lain. Aku bebas untuk berjalan-jalan (hampir) telanjang di rumah, haha, bebas untuk menggunakan kamar mandi tanpa menutup atau bahkan mengunci pintu, menonton TV tanpa ada yang menyuruh melakukan ini dan itu. Aku dapat melakukan banyak hal yang aku inginkan. Bukankah menyenangkan? Aku bisa duduk di balkon kecilku sambil menikmati soreku yang tenang. Aku dapat mendekorasi ruang tamuku seperti yang aku inginkan karena, tentu saja, aku memiliki kendali penuh atas hidup dan rumahku. Aku bisa menggunakan dapurku dan membuat beberapa kekacauan untuk membuat kue dan tidak akan ada yang protes.

Aku sudah bicarakan ideku dengan papa dan dia sama sekali tidak menyukainya. Aku tahu tidak akan mudah bagi orang tuaku untuk membiarkan putri tunggal mereka pindah, tetapi mereka harus menyadari bahwa aku bukan lagi anak kecil. Sekarang, aku adalah seorang gadis besar. Aku tidak bisa hidup dengan mereka selamanya. Maksudku, aku harus tumbuh dewasa dan berdiri untuk diriku sendiri suatu hari nanti, kan?

Aku tahu bahwa aku tidak cukup bertanggung jawab dan tidak cukup dewasa untuk seusiaku. Aku bertingkah seperti gadis normal di depan orang asing. Ketika aku bersama keluargaku, aku bisa menjadi sangat kekanak-kanakan. Orang tuaku mungkin mengkhawatirkan aku hidup sendiri di kota lain karena itu. Justru itu, aku harus pindah. Ada kalanya aku merasa mereka masih memperlakukanku seolah-olah aku masih berusia delapan tahun dan aku tidak menyukainya. Itu membuatku bergantung pada mereka dan aku benci bergantung pada orang tuaku. Ini saatnya aku memulai kehidupanku sendiri, membuat keputusan sendiri dan menerima konsekuensi dari setiap hal yang aku lakukan. Tidak lagi lari ke orang tua dan meminta bantuan mereka ketika aku mendapat masalah. Ugh, bukan berarti aku pembuat onar. Maksudku, inilah saatnya bagiku untuk belajar hidup sendiri dan bertanggung jawab atas semua yang aku katakan dan lakukan.

Bagaimana orang tuaku memperlakukan aku adalah alasan terbesar kedua (alasan terbesar pertama adalah anjing tetanggaku) mengapa aku harus pindah. Aku tau mereka menyayangiku dan bermaksud memanjakanku, tapi jika aku tidak melakukannya sekarang, maka aku tidak akan pernah memiliki kesempatan untuk belajar mengurus diriku sendiri dan menjadi lebih bertanggung jawab atas hidupku. Ya, kan?

Orang tuaku mungkin tak setuju denganku tentang ide ini, tetapi cepat atau lambat aku akan pindah (nanti, setelah uangku cukup). Aku tidak bisa hanya sekedar mengemas barang-barangku dan pergi begitu saja. Aku harus membicarakan hal ini lagi dengan papa. Tak ada keraguan sedikitpun, aku menyayangi orang tuaku lebih dari apa pun di dunia ini. Aku hanya berpikir aku tidak akan pernah bisa belajar bagaimana tumbuh dan bertanggung jawab selama aku tinggal di bawah satu atap dengan orang tuaku. Dan aku harap mereka akan mengerti.

Alonely

Hey, cutes...

Finally, it’s 2018. So, first of all, happy new year to all of you. I hope you had a lovely New Year break and enjoyed time to chill with your family. Celebrating New Year is an old tradition. It’s when the town filled with colorful decorations, one of the happiest moments of almost everyone’s life. Almost everyone, because I don’t really see the point of celebrating new year somehow. It’s not quite fun and exciting for me. I mean, it’s always about the beginnings anyway. January 1 feels exactly the same as December 31 to me.

I still remember when I was a little girl, I thought something magical must happen in the middle of the night since all the grownups looked so happy about it. And then my parents let me stay up past midnight. I was very excited to wait for that magical thing to happen. But… nothing happened. I never celebrate the New Year’s again since then. But I love fireworks though. I love to see fireworks lighting up the sky. It’s so beautiful and fun to watch. That’s my only reason to stay up late on new year. Well, I hope you all have a super fantastic year with lots of learning ahead. May God bless you with all the success and happiness you deserve.

Okay, enough about new year. Thank you so much for your lovely comments and tips on my last post about my anger issue. I’ve seen all of your comments and they’re making me cry—but in a good way, of course. I’m so touched at how nice and sweet you are to me. Reading all your comments really made my day.

Silent Anger

Hi, cute readers! Thank all of you who took the time to leave a comment on my last post. It’s such a wonderful feeling to read all your kind words and good wishes. You are all so nice. Anyway, I woke up this morning feeling so sad and now my chest hurts really bad like it’s cracking open. I have so much going on in my head that I don’t even know where to start to tell you. I feel like there are so many things wrong with me though everyone thinks I’m fine.

First of all, I have so much anger and disappointments in my life that I find it difficult to put in words. It makes me literally shake and it haunts me every day. It’s crazy how one little thing could ruin my whole mood easily. So much unneeded rage and it’s starting to get to me. No one see it, of course, because I taught myself not to show my anger.

I Miss My Childhood

Hey, beautiful people. Thank you so much for your nice and welcoming comments on my previous post. I’m so happy reading every single of them. I never thought blogging could be this fun. Seriously! It’s so good to interact with new people, since I don't really have friends 😔 For the first time in my life, I feel not only motivated, but also excited about blogging and sharing my stories with you. OMG, this is really fun.

Anyway, do you ever miss your childhood? I do think about it a lot lately. I miss those years so bad. I feel like, the older I get, the more I miss my childhood moments. Everything was so amazing and possible. I really miss the time when I thought that everything was in my reach, when I had so much fun on playground, when toys could give me so much joy, when I didn’t need to think about complicated things, when simple things made me happy, and life was full of dreams and fantasies.

Childhood friends classmates

Recently this month, I’ve been wanting to go back to my childhood so desperately. Sounds very ridiculous, I know, but I really miss those moments when I was carefree, no worries, no grudges, and life was just as simple as building a Lego house or riding bikes or as imagining you could float on the cloud, all the way into Heaven.

You know what’s funny? When I was a little girl, I used to think that being a grown-up would be easy and a lot more fun. Yes, I thought when I would be a grown-up, I would have the freedom to do whatever and whenever I wanted. Forever. You know, like drink Coke in the morning, having pizza for dinner every single night, stay up past midnight, go outside to play all afternoon and evening and keep playing because no one would tell you to come inside.

I thought being a grown-up would be so wonderful until I realized that I have to deal with so many unpleasant facts about life, how my life has turned out to be different from what I expected. This is not at all what I thought being a grown-up would be when I was a kid. Really. I never realized I would have to make endless amounts of choices that would have big effect on my life. And that some of that choices would be unpleasant and really hard. When I was still a little girl, everything was curious and exciting. Well, I guess it’s always like that, right? Before you knew what you knew today, you saw the world in a different way.

Halo

“To the world, I adore and all the beautiful people
that struggle to survive from anxiety and depression,
let me introduce myself and share my stories with you.”

So, I finally decided to start writing a blog. And this blog will be like my online diary. Well, I’m not the type to talk about my feelings or what’s on my mind, but I’ve been really sad and weepy the past year. I feel like all messed up in my head and I feel extremely anxious and depressed like I haven’t been in a very long time. Ugh. I have so much disappointment, anger and hurt built inside me. It’s like... do you know when you blow a balloon with air until it pops? That is exactly how I feel right now. The problem is, I don’t have enough confidence to express my feelings bluntly like that and I don’t have anyone to talk to. I know some people and I do have friends, but we’re not so close. Heck! They’re not even nice enough to be called friends. Most of them are mean to me and I don’t want to deal with people like them.

My mother once told me that writing can help to alleviate my stress and worries. She also said that it’s a very good way to help me deal with my problems and keep my sanity in check. I agree. I think it’s a true proven fact that writing out all my problems can actually release some of the negative associated with them and help me think clearly through them. Actually, that’s the main reason why I want to start blogging – so I can handle my anxiety and don’t fall into insanity.

So why am I putting out my problems on the internet?